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Kurt Donald Cobain. geb 20.02.1967 in Hoquiam bei Aberdeen, Washington. Eltern Wendy & Donald Cobain [ließen sich scheiden als Kurt 8 war]. Schwester: Kimberly. Kurt schoss sich mit einer Überdosis Heroin im Blut am 05.04.1994 in seinem Haus in Seattle mit einer Schrotflinte in den Mund. Er hinterließ einen erschütternden Abschiedsbrief.

Während der Aufnahmen zu "Nevermind" scheint Kurt Cobain auch sein privates Glück gefunden zu haben. Er begegnet Courtney Love, einer Bekannten von Dave Grohl. Als Kurt Cobain und die Hole-Sängerin Courntey sich verliebt in der Öffentlichkeit zeigen und in ein gemeinsames Haus in Hollywood ziehen, hat das Musik-Business ein neues Traumpaar. Im Februar 1992 heiraten Cobain und Courtney Love, bereits hochschwanger, auf Hawaii. Trotz der Gerüchte, Courtney habe während ihrer Schwangerschaft Heroin konsumiert, bringt sie am 18. August 1992 die gesunde Tochter Frances Bean auf die Welt. Doch es scheint, als ob es sich Cobain einfach nicht zugestehen kann, ein glücklicher Mensch zu sein. Er wird mit seinem Rollenwechsel vom Anti-Helden zur Ikone einer ganzen Jugendgeneration, mit dem Rollenwechsel vom Außenseiter im Musikgeschäft zum Multimillionär mit Wohnsitz in Hollywood nicht fertig. Er flüchtet sich in Alkohol und Drogen, zieht sich mehr und mehr zurück. Weil Cobain körperlich und seelisch vollkommen unfähig ist zu arbeiten, veröffentlicht die Plattenfirma im Dezember 1992 bereits vorhandenes Material: die B-Seiten und Raritäten-Sammlung "Incesticide". Am 1. März 1994 spielen Nirvana ihr letztes Konzert - in München. Nach der Hälfte der Show bekommt Kurt Cobain Probleme mit seiner Stimme. Alle weiteren Termine der Europa-Tournee werden abgesagt. Kurt fliegt von München aus mit seiner Frau Courtney nach Rom, um sich dort zu erholen und wieder auf die Beine zu kommen. Drei Tage später findet ihn Courtney bewusstlos im Hotelzimmer. Cobain hatte einen Abschiedsbrief geschrieben und wohl eine Überdosis Rohypnol, sowie Schlaf- und Beruhigungspillen mit Champagner hinuntergespült. Ab diesem Zeitpunkt nimmt Cobains direktes Umfeld, seine Frau, seine Freunde und Kollegen sein Drogenproblem ernst. Sie bitten ihn, endlich professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Doch zu spät. Zwar lässt sich Cobain am 30. März 1994 in eine Entzugsklinik in Los Angeles einweisen, bricht aber bereits am 1. April die Therapie ab und fliegt nach Seattle. Was genau in den folgenden vier Tagen geschieht, ist bis heute nicht genau geklärt. Man findet Cobain erst, als alles vorbei ist: In einem Raum über der Garage seines Hauses hatte er sich mit einer Schrotflinte in den Mund geschossen.

 
Abschiedsbrief:

deutsche Übersetzung:

BoddAH
(Ich schreibe als ein erfahrener Trottel der eindeutig lieber ein <emasculated>, kindlicher Kläger sein würde.) Ich schreibe als ein erfahrener Trottel, der wohl eher als infantile Beschwerde bezeichnet werden kann. Diese Nachricht soll eigentlich sehr einfach zu verstehen sein. Alle Warnungen der Punk Rock 101 Kurse während all der Jahre seit meiner ersten Einführung in, sagen wir, Ethik und Unabhängigkeit und der Aufnahme in Eure Gemeinschaft, haben sich als wahr herausgestellt. Ich habe keine Erregung gespürt, als ich Musik gehört und natürlich auch geschaffen habe, und gleichzeitig wirklich etwas geschrieben habe. Ich fühle mich schuldig wegen dieser Dinge, zum Beispiel, wenn wir hinter der Bühne sind und das Licht ausgeht und das Rufen der Menge beginnt. Das berührt mich nicht wie es etwa Freddie Mercury berührte, der, wie es schien, es liebte, von der Menge geliebt und verehrt zu werden, was ich mir selber gewünscht habe und worum ich ihn beneide. Aber ich kann Euch nichts vormachen, keinem von Euch. Es ist einfach nicht fair Euch gegenüber aber auch gegenüber mir selbst. Das schlimmste Verbrechen, das ich mir vorstellen kann ist die Leute abzuziehen, indem ich vortäusche, 100% Spaß zu haben. Manchmal denke ich, ich bräuchte eine Kasperle Stechuhr bevor ich auf die Bühne gehe. Ich habe alles in meiner Macht stehende getan, um es zu würdigen, und ich tue es, Gott, glaub mir, ich tue es, aber es reicht nicht. Ich bin mir der Tatsache bewußt, daß ich, oder eher wir, eine Menge Leute beeinflußt und unterhalten haben. Ich muß wohl übertrieben eitel sein, da ich die Dinge nur wahrnehme, wenn ich allein bin. Ich bin zu empfindlich und muß etwas betäubt sein, um wieder enthusiastisch zu werden. Aber das traurige ist unser Kind. Auf unseren letzten 3 Touren hatte ich einen bedeutend besseren Eindruck von den Leuten, die ich persönlich kenne und von den Fans unserer Musik. Aber ich komm immer noch nicht von der Frustration, der Schuld und der Sympathie fort, die ich für jeden empfinde. Es gibt etwas gutes in jedem von uns, und ich liebe die Leute einfach zu sehr. So sehr, daß es mich verdammt traurig macht. Diese kleinen schmerzenden, undankbaren <pisces> verdammt noch mal! Warum freust Du Dich nicht einfach drüber? Ich weiß es nicht! Ich habe eine göttliche Ehefrau, die voller Ehrgeiz und Einfühlungsvermögen ist und eine Tochter, die mich zu sehr an das erinnert, was ich immer war. Voller Liebe und Freude <nicht lesbar> jede Person die sie trifft, weil jeder gut ist und ihr kein Unrecht antut. Und das erschreckt mich so sehr, daß ich an dem Punkt angekommen bin, an dem ich nicht weiter leben kann. Ich muß immer dran denken, daß Frances eine elende, selbstzerstörende Deathrockerin wird. Ich habe es gut, wirklich sehr gut, und ich bin dankbar dafür. Aber seit ich sieben war, habe ich alle Leute gehaßt. Nur weil es so einfach scheint, zusammenzukommen und einfühlsam zu sein. Einfühlsam nur, weil ich die Leute zu sehr liebe und zu viel für sie empfinde, glaube ich. Danke für die Briefe und Eure Sorge um meinen ekelhaft brennenden Magen in den letzten Jahren. Ich bin zu neurotisch (unbeständig), launisch und inzwischen leidenschaftslos, also denkt dran, es ist besser auszubrennen, als langsam zu verblassen.
Frieden, Liebe, Mitgefühl, Kurt Cobain.
Frances und Courtney, ich werde an Eurem Altar sein.
Bitte Courtney, gib nicht auf, Dich um Frances zu sorgen, ihr Leben wird so viel glücklicher sein ohne mich.
ICH LIEBE EUCH! ICH LIEBE EUCH!

Erläuterungen
BoddAH - So hieß der imaginäre Freund, den sich Kurt als Kind geschaffen hatte.

englisches Original:

To Boddah

Speaking from the tongue of an experienced simpletion who obviously would rather be an emasculated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my fist introduction to the, shall we say, ethics involved with independence an the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about these things. For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins, it doesn't affect me the way in which it did for Freddy Mercury, who seemed to love, relish in the love an adoration from the crowd, which is something I totally admire an envy. The fact is, I can't fool you, any one of you. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100% fun. Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it (and I do, God believe me I do, but it's not enough). I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last 3 tours, I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don't you just enjoy it? I don't know! I have a goddess of wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And That terrifies me to the point where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable, self destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I' grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody, baby! I don't have the passion anymore, and so remember, it's better to burn out then to fade away.

Peace, Love, Empathy Kurt Cobain

Frances and Courtney, I'll be at your altar. Pleas keep going Courtney, for Frances. For her life, which will be so much happier without me. I LOVE YOU, I LOVE YOU!